Melancolicamente Mediocre

Diana

2009-05-11T14:26:00.000-07:00

Pela última vez escreverei sobre ti.
Chegando agora o final, e somando agora as amarguras do nosso amor com as alegrias dos nossos reencontros, fico sem saber se toda a ilusão que pairou perante as nossas cabeças foi uma simples quimera, sem razão de ser, e sem argumentos para o ser.
Aprendi contigo que o amor não é só gostar e rir, é também proteger e chorar, partilhei contigo algo que nunca tinha partilhado tão intensamente com ninguém. Duvido apesar de tudo que tenha sido recíproco, e ai inicia-se também a minha maior desilusão. Como o esquecimento parte da nossa força de vontade, julguei que poderia fazer de ti, quase como que por recompensação, o meu cofre de segredos, a pessoa a quem poderia pedir ajuda nos meus próximos desencontros, mas nem a confiança que me ligava a ti consegui manter. Independentemente de tudo, nunca me serás indiferente, porque motivo seja, como nunca esquecerei o calor dos teus lábios, de quando me dizias, quase por ingenuidade que me amavas. Ficarei assim, revoltado por um fim tão mórbido que não permite um regresso, mas aliviado, por pensar que a ti, só não dei o meu mundo, pois não o quiseste aceitar.

>> Carlos Ferreira

Persistencia - Amor Combate -

2009-04-19T13:05:00.000-07:00

“Eu quero estar lá, quando tu tiveres de olhar para trás,
Sempre quero ouvir aquilo que guardaste para dizer no fim.
Eu não te posso dar aquilo que nunca tive de ti,
Mas não te vou negar a visita as ruínas que deixaste em mim! “

Na tentativa de encontrar um porquê para final tão frio, apenas consigo encontrar razões para um começo. Tendo medo de me afogar nos rios de pensamentos que possam correr na tua cabeça, fico sem saber se algum dia por lá verdadeiramente naveguei e acreditando que já fui um dia teu porto seguro, deixa-me vazio o facto de não agora não o ser. Certamente esta minha perda de encanto deverá ser apenas mais um passo em direcção ao meu previsto declínio pois se o meu sentimento mais puro e incorruptível é incapaz de suscitar interesse em ti, jamais será capaz de manter junto todos os outros que vagueiam pela minha cabeça. Apesar de tudo permaneces por cá, implantando um sufoco por cada olhar que me lances, desorientando-me por cada gesto que me implique, e causando o pânico cada vez que a frieza se apodera do espaço que possamos partilhar. Amar-te-ei, e disso tu saberás, porque por mais intacta e serena que se assemelhe a minha postura, maior é ainda o pânico e sofrimento que por dentro me mói, desfazendo por vezes até as esperanças de um dia te puder ver como já vi. Assim, nunca te negarei a visita às ruínas que deixaste em mim, pois se tu conseguiste edificar tantos sentimentos que até ti não tinha experimentado, não quero que mais ninguém possa ser capaz de os apagar, por isso sei que, se no meu coração começar a chover, instintivamente te irei abrigar. Permanecerei, talvez continuando a tentar encontrar um porquê para o fim, mas crendo na possibilidade de um novo começo, talvez condicionado e impossível, mas sentido e fundamentado, pelo menos pelo que a minha entrega e necessidade por ti me pede …

>> Carlos Ferreira

Amar-te-ei

2009-04-06T12:48:00.000-07:00

Cada vez mais vou descobrindo o que não queria descobrir, e dia após dia vou sentindo o que nem deveria sentir. Se antes não compreendia a frustração de não ter, agora agonizo por saber.
Se algum dia já fui alguém, hoje sou apenas as cinzas de algo que já ardeu, e so’ espero que alguém me sopre, para que desapareça de vez.
Certamente amar algo que já me reconheceu como seu não vai ser fácil, não tenho qualquer tipo de duvidas, mas mais difícil será ainda quando esse alguém, reconhecer alguém no lugar que já foi meu. Valho te agora tanto como a chuva que cai, significo te tanto como as folhas que calcas que no teu caminho, mas para ti viverei, ainda que sem sentido para ti .

Passado futuramente

2009-03-11T15:54:00.000-07:00

Para alem de indiferente ao que de mais inigualável e improvável facto que possa estar a presenciar, por mais longo e sincero que seja o sorriso que dê á mais medíocre eventualidade da vida, não consigo deixar de ficar desprovido de qualquer sensação, de qualquer percepção de qualquer sentimento, resumindo o meu corpo enche-se de um nada tão denso, que fico completamente sufocado por uma falta de tudo. Deixando de parte todo o inevitável apego que as minhas palavras tem ao meu coração, tento exprimir de alguma forma a “não-vontade” que tenho neste momento de viver. Se soubesse que o futuro me pertencia, todo o meu discurso seria diferente, mas tenho um constante medo sobre o meu mórbido e provavelmente decadente futuro, ao ponto de confidenciar que a regressão no mesmo tempo seria o mais indicado para mim neste momento. Nunca me senti realmente seguro, e não tenho esperança de algum dia vir sequer a sentir, pois sinto me como areia que escorrega nas mãos de um qualquer ser maior, e que consequentemente terá de viver no meio de um deserto, deserto de sentimentos, deserto de ideias, deserto de sonhos, deserto de mim …

Chamas de gelo

2009-03-04T16:11:00.000-08:00

Chamas de gelo
Inflamada frieza do nosso calor
Clamarão pelo nosso amor
Até que algo consiga dissolve-lo

Reclamo pela chama que arde dentro de mim
Que se ateia, quando da tua liquidez não usufrui
Pois apenas com ela finitamente se dilui,
Tendo sem ela um inicio sem fim …

>> Carlos Ferreira

Desabafo perdido

2009-01-01T19:22:00.000-08:00

(Perdido, apenas perdido. Não consigo arranjar outra forma de explicar a minha indignação a não ser através desta expressão. Penso que perdi completamente a noção do certo ou/e errado, do sensato ou abuso, pensamento ou acção, afastamento ou separação, amor ou ódio …
Não me lembra de reconhecer em mim qualquer uma destas dúvidas, pelo menos tão ostensivamente, de tal forma que nem me deixam respirar. Sim, é um sufoco enorme quando somente me vem á ideia de estar correcto no que digo, pois se é tanta a aflição que simplesmente me ocorre sem um facto concreto a apontar, suponho que não conseguiria aguentar com a ideia de lidar com algo de exacto e verídico.
Sinto que tenho em mim o poder de decidir manter esta incerteza, mas sinto também que tenho algo mais forte que eu, que não me deixa usar esse poder. Idealizando por vezes a ideia de simplesmente pôr termo a tudo, sou contrariado com o facto de não conseguir viver sem o Tudo, pois apesar de neste momento achar que cada momento sem ti devesse durar anos, pois assim conseguiria ganhar imunidade ao íman que me puxa para ti, cada momento contigo, ainda que quase nunca perfeito, deveria durar séculos, pois inexplicavelmente nesta altura da minha vida, tudo faz sentido, apenas se tu estiveres incluída. Não sei como viver assim, mas também não sei como morrer disto, talvez esteja apenas designado a ser assim. Não minto, e por isso digo que os momentos de tristeza e vazio começam a apoderar-se cada vez mais de mim, mas que não me deitam tão a baixo quanto o saber que provavelmente não virá uma reviravolta, a não ser que seja feita por mim, porque no fundo sou eu que estou sentado em frente a um teclado a meio da noite a tentar edificar uma ideia que não tem completamente sentido nenhum, apenas porque não consigo fechar os olhos, sem libertar a minha fértil e apocalíptica imaginação, relativamente ao que Nós se relaciona … )

Vacilação sobre a própria Tese

2008-12-22T14:41:00.000-08:00

E quando tens a certeza que a tua principal convicção oscila mais do que nunca oscilou? E quando te sentes na corda bamba, apesar de saberes que nunca tocarás no chão, pois já estás enterrado no poço mais fundo? E quando o mundo gira, tudo se agita, qualquer um se ocasiona, se persuadis, se suscita, se MEXE, e tu proclamas e reclamas silenciosamente a tua repugnante (in)existência, num espaço que partilhas contigo mesmo, e do qual apesar seres constantemente apelado a abandonar, não abandonas pois teoricamente falando ( “familioricamente falando, amigoricamente falando, religiosicamente falando”) e’ o mais correcto.
Não sendo filantrópico, não quero saber das necessidades de mais ninguém, pois a humanidade é e será sempre algo destrutivo para mim, sabendo que não me quero assemelhar a mais nenhum ser Humano, portanto porque falar de Humanidade se a diferença sempre existirá, e se eu quero ser parte integrante dela?
Ridículo por escrever isto, é como me sinto, quando pressinto que as palavras que profiro inflamam ao sair do meu pensamento, sendo queimadas lentamente pelos diversos ideais de quem as lê e tenta sentir. Afinal de contas sou mais um, preso nas próprias teias que teço, impedido de ser algo que persigo, no fundo indignado mas ciente do conto de fadas que uns vivem e outros lêem.

[… Fuck You I won’t do what you Tell Me …]

Luz incrédula

2008-12-15T15:34:00.000-08:00

Fechado, é e sempre será o meu mundo que não conheces, razoável será o facto de conheceres a parte desanuviada, aquela á qual qualquer um chega, guiado pela razão mesmo tentando eu fazer com que o meu sopro crie uma imensa ilusão á minha volta, na qual sou o farol, que no meu deserto solitário tenha mais vezes necessidade de deixar a luz apagada que acesa, para que ninguém consiga entender sequer o trilho mais exacto para o meu verdadeiro ser. Saber o que motiva tal reacção de auto-aconchegamento, de obstaculaçao pessoal, quais são os fios que me prendem a mim mesmo? Não consigo entender a falta de libertação pessoal que me ocorre quando apenas utilizando o sentido da audição, sem conseguir expressar a mais inconcreta e frágil palavra que possa ocorrer, fico horas obstinado por uma qualquer utopia que não me deixa ver a vida por outro lado que não seja o teu. Talvez seja eu que já esteja a dar o estiraço final na minha própria compreensão, que o reflexo do que sinta seja tão turvo ao ponto de não saber se o que digo ou o que escreva sejam sequer palavras ou sentimentos. Apenas me culpabilizarei se algum dia este meu circulo de protecção venha a servir de fundamento para o meu desaparecimento, se um dia tudo mudar e acabar por entender que a única coisa que resta na minha ilha sou eu, e todas as memorias que se passeiam pelo meu presente, ai sim, talvez com o medo acenda a luz do meu farol, e clarifique tudo o que faz de mim incompreendido …

[Don’t wanna fight, don’t wanna die, just wanna hear you cry]

>>Carlos Ferreira

[ Se o que eu quero é navegar ]

2008-11-27T14:11:00.000-08:00

Capitão romance,
De uma e outra aliado,
Homem de amor vadio,
Mas no fundo apaixonado,
Ate’ que o seu fervor amanse,
Seu futuro será escoltado,
Quando no tenebroso mar,
Não conseguir navegar,
Voltará sempre ao seu porto,
E prometerá nunca mais divagar,
Pois preferirá a quietude da terra,
Do que o sobressalto que berra,
Que um dia estará morto,
Talvez no seu alto mar!

>> Carlos Ferreira

Novas formas de paciência

2008-11-10T14:12:00.000-08:00

Solidão, acho que de uma forma ou de outra é e será sempre o maior medo de qualquer pessoa. Independentemente de nos saber tão bem, pode ter várias formas, e em apenas questões de segundos, um espaço que parece aliado e compartilhado com alguém, passa a nulo e vazio com um simples olhar. De onde virá a necessidade de querermos ser únicos e primordiais na vida de alguém? Num momento de irreflexão podemos achar que o mais simples gesto assemelha-se á maior das afectividades, á qual só nós tínhamos direito. A prisão terá sempre um preço, mas porque a procuramos se temos total confiança, e sabemos que nada de mal poderá acontecer, para alem de uma ou outra demonstração de afectos. A fixação na ideia de que seremos exclusivos, não deixa a nossa mente pensar de outra forma, até que criámos uma barreira pessoal, de tal forma inultrapassável que quando olhamos á nossa volta apercebemo-nos que a nossa vida resume-se a duas ou três pessoas, pois foram as que pusemos no topo da nossa hierarquia emocional. Talvez a melhor forma de viver será soltando-nos dessas correntes as quais nós próprios nos submetemos, e utilizar a convivência que já outrora foi uma das nossas melhores “armas”. Concluo então que (talvez) seja melhor não puxar com mais força que tu a corda que nos une, para que também não seja a razão pela qual ela se venha a romper, da mesma forma que espelharei os meus actos nos teus, pois dessa forma sei que nunca haverá desculpa, ou abuso por minha parte, apenas tentativa de democracia relacional

[… And when it rains, will you always find an escape …]

Por vezes presente ...

2008-10-18T13:25:00.000-07:00

No fundo de cada pessoa, apesar de certos momentos de realização pessoal, reside sempre um vazio, que apesar de parecer de simples resolução, pode-se tornar o maior ponto de interrogação na afirmação de cada um. Rodeado de tudo o que se assemelha a uma vida recheada, sem motivos para se preocupar, o que pode levar alguém a sentir que o melhor ainda está para vir, e que o já temos não chega sequer aos calcanhares do que sonhamos ser a felicidade? Talvez porque em todo o lado somos recalcados com ilusões, e todos nos atiram á cara rios de bem-estar e de prazer, completos de nada, ocos e previamente combinados, mas que vistos pelos nossos olhos aparentam ser o mais correcto, e o melhor relativamente á nossa (suposta e incerta) condição. No que se refere á felicidade, acho que é algo tão indefinível e variável, que quem a pensa estar a viver num todo ilude-se, e quem pensa que nunca a sentiu engana-se, pois se calhar teve momentos tão cheios de felicidade como qualquer um, apenas não os teve com a pessoa que desejava, ou supunha que era a única capaz de fazer apreciar tal sentimento. Aconselhável será então ser atencioso para com todos os gestos, e todos os pequenos esforços que alguém faça para arrancar um sorriso da nossa cara, em detrimento da fixação em alguém, que não estará sempre presente, nem que poderá estar sempre “colado”, pois da mesma forma que não seremos a razão finita para o constante contentamento de um qualquer alguém, também esse alguém não estará sempre presente nos pontos mais altos da nossa vida …

[…Well I won’t be around for the good times…]

Tambem existo (ou nao) !!!

2008-10-14T15:29:00.000-07:00

Simples pergunta, questionada infinitamente, sem quase nunca uma resposta concreta: "Porque é que quando tudo está bem, ela/ele tem de fazer isto?"...Bem, sinto que neste momento me encontro nessa fase. Mas vejo de uma forma positiva, que tenho eu a perder?
Apenas mais uns dias em que voltarei a fazer esta pergunta e ficarei (estupidamente) a pensar em respostas que só me prejudicam. No meu ponto de vista existe a necessidade por parte de toda a gente de levar tudo ao limite, de abusar ao máximo, testando por vezes sem querer a paciencia alheia. Porque nao se limitam a criar prioridades, e a tentar prever o que poderá acontecer caso determinidas atitudes? Nao seria tao bom a rotina, onde nao houvesse espaço para desencontros e desilusoes, porque tudo estaria esclarecido ao extremo, e assim surpresas seriam dispensaveis. Pode parecer ridiculo e ultrupassado dizer isto, mas a verdade é que prevalece inveja por tudo o que já é tao autentico e real, que já nao necessita de muitas palavras mas sim de olhares para obter uma resposta. Sim, invejo tudo o que é perfeito, tudo o que é rotineiro, tudo o que nao cria comflictos, tudo o que ainda utiliza a simples pergunta "Importas te que faça isso?", sem essa pergunta, nada nem ninguem conseguirá conviver de forma minimamente concretizada e sem receios, caso nao se perca um pouco o orgulho e teimosia para a fazer.

[...You don't need to bother...]

Procura da resposta !

2008-09-20T18:22:00.000-07:00

Incerteza na qualidade, por vezes não sabemos se agradamos, ou se na procura pela perfeição, pela verdadeira essência, acabamos por nos exceder e ultrapassar os limites do admissível. Talvez na nossa consciência estaremos apenas a tentar cobrir todas as nossa próprias faltas, todos os elementos que mantém sempre dentro de nós, aquela sensação de incompleto, aquela emoção de que nos falaram, mas que na verdade não passa de uma utopia, pois nunca a sentimos. Tentando completar ao máximo essa falta, inconscientemente e incessantemente nasce uma extrema necessidade de reflectir no espelho de outra pessoa, a felicidade que queremos sentir, a todo o custo. Na nossa cabeça, quando essa compaixão é realmente experimentada, tudo parece claro, tudo tem lógica, tudo faz sentido, e o objectivo torna-se quase uma obsessão. O vazio chega, quando realmente nos apercebemos que afinal a nossa filosofia de vida estava errada, que o nosso esforço foi em vão, e que provavelmente em vez de incorporar os sentimento que tentamos incutir em alguém, criamos antes uma certeza, uma confiança nessa mesma pessoa, em que passamos de uma preocupação, para um bem conseguido, e preso na sua jaula de segurança, e que aos olhos dela, seremos incapazes de nos soltar, e de procurar outro rumo que não lhes seja direccionado. A partir dai tudo se torna mais complicado, pois começamos a reconhecer que na verdade é preciso mais alguma coisa alem da felicidade alheia, e por muito que nos custe á a necessidade de mostrar que existimos, e de que carecemos de atenção, e quando isso sucede já é um pouco tarde, porque a pessoa que veneramos com prazer, não criou hábitos de procura, e não compreende a nossa falta de afectos. Para que tudo prossiga, ocultamos as nossas opiniões, vezes e vezes sem conta, pois afinal a verdadeira felicidade encontra-se nos olhos de quem queremos, apesar de não partilharmos o mesmo brilho reflectido nos nossos, e chegamos ao fim do dia sabendo que alguém se sentiu feliz, e que o sol se vai por, e nós continuaremos a sentir a falta, a falta dessa coisa de que toda a gente fala, e que no fim de contas não pode ser atingida apenas com a vontade de uma pessoa, mas sim com o esforço de duas. E, enquanto ganhamos coragem para agir, reafirmar e reaver o afecto que nos foi rejeitado este tempo todo pensamos que no final, mesmo que nos seja dito que não somos razão suficiente para fazer alguém mudar, que existe algo mais que supera toda a força, empenho e compreensão que dedicamos a esta causa, na nossa cabeça surgirá sempre a ideia de que “eu agradei, eu fiz alguém feliz”, e que no fim de tudo não somos nós que nos temos de arrepender por nos termos afeiçoado e tentado prender, mas sim quem perdeu a oportunidade de nos agarrar a mão, e caminhar junto…

[I could have treated you better, but you couldn’t have treated me worse]